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真相与执着

Felicia/文

　　几年前看过海灵格的“谁在我家”，没有想到有一天我能自己来体会它。

　　我是第三天才被选中做个案的。前两天，我做代表已经充分体会了家庭排序的神奇。我不受控制地表达着我所代表的那个家族成员的心灵，也一次次看到令人惊讶的真相。我们行为，情绪的逻辑原来常出于对某个家族成员盲目的爱和忠诚，而这种盲目的爱是我们意识根本无法感知的。无法与任何一个男人发展成功亲密关系的女性原来潜意识中想陪伴被父母堕胎掉的妹妹，或是因为不愿比自己家族的其他不幸的女性长辈过得更好；对孩子不由自主使用暴力的母亲原来想借助这一方式和深爱的然而脾气暴躁的已逝去的外祖母保持联结。不需要什么询问，一个家族几代人的真相在几分钟内通过代表们的自由排列和心声的吐露展示在我们面前，那么清晰，直接而又无法质疑。然后，在郑老师的指导下，个案当事人通过与家庭成员重新建立正确的爱的联系，自己的问题也得到解决。我计算了下，大部分个案的主要问题在40分钟之内能够得到突破性的进展。

　　因为看到了家庭系统排列的神奇，我对自己问题的解决有充分的信心。当我坐到郑立峰老师旁边的，我告诉他，我想与爸爸建立联结。30多年了，我无法与爸爸联结，这是我的心结。尽管他那么温和，那么慈爱地对我，但是，我始终拒绝他的爱。我用背弃他所有希望的行为拒绝他，用言语伤害他。30多年，我为我的拒绝付出许多代价，而我的爸爸也从没有得到应得的爱。我头脑清晰这一切，然而心却无法退让。

　　在我的个案开始前，因为看了两天个案排列，因为我自以为了解问题的症结，我觉得我已经可以模拟所有的排列场景了。我妈妈的家族成员围成一圈，我的妈妈在她的家族和爸爸之间，而我则在妈妈家族和妈妈之间。我也在头脑里想了老师可能让我说的话，对爸爸说的，对妈妈家族说的，对我的姥爷说的。我知道我一定会哭泣，我只是需要老师和代表们的帮助让我的心灵与父亲联结，能让我看着爸爸大声说“爸爸，对不起，爸爸，我爱你”这我一直想说，却无法说出的话。

　　然而当我坐在那，看到我家里人的代表自动地排列出家庭关系，开始呈现真相，吐露他们最隐秘的心声时，我的情绪突然变化了。虽然大部分真相我从小心里明白，在我是个4岁的孩子时就明白，但我仍为自己一直不知道的某些事实震惊。而且不知为何，不受我的理智控制，我忽然变成一个任性胡闹的小孩。我讥笑，蔑视，掉头不看，哭泣，耍赖，挑衅，我甚至用不屑的语言对郑老师说“你随便怎么说”。总之，我绝不配合。终于，我成了工作坊中少有的做个案途中被终止的人。无论我怎样哀求，郑老师坚定地告诉我，他不能跟一个孩子一同解决问题，他终止了我的个案处理。

　　我只能走下台来，有点象上台表演演砸了的孩子一样，又羞愧又迷茫。我无法解释自己的行为。我真得在演戏给自己看吗？或给别人看？或是我想做个孩子？哪些情绪是真的，哪些是假的？我为什么无法象同学们一样呢？我以为我可以聪明地排列我的家族，我以为我的爱可以流动，我以为我了解我的心灵，但一切都与我想象的不同。剩下的一些个案我有些发呆，头脑一片糊涂。我呆呆地看，呆呆地想，对自己无比失望，也无比迷惑。然后，我听见郑老师说，他的工作就是要“把人们从被催眠的状态唤醒”。慢慢地，我的眼泪涌了上来，我开始第一次看到了我的爸爸，不是从头脑中，不是从眼中，而是从哀伤的内心深处看到他的形象，看到他的一生。

　　从工作坊出来，我没有坐车，一步一步走，似乎走在大梦的边缘。我无法忘记那个画面。我无法忘记一直孤零零站着，被母亲家族排斥在外、被时代伤害、没有得到父母之爱的“父亲”在排列进行到一半、郑老师突然挑选一个同学代表“时代”进入家族画面，“父亲”竟然冲上去跟他拥抱的情景；我无法忘记当“奶奶”看到我执迷不悟时，无奈地从背景深处走过来拉住父亲，想要把她可怜的儿子从那孤立的境地中带走的情景。我的可怜的孤独的父亲。

　　我一步步走着，脑子一片迷茫。时而想起所有的景象，时而想起在郑老师旁边的那个任性地孩子气的我。我不知道我有那么多把戏。一个孩子的头脑可能有多少把戏呢？从上了胡因梦老师的课后，我一直认为我已学会觉察自己的情绪，看情绪背后的东西，甚至懂得了放下。然而，我没想到，在面对最根本的关系时，我又变成了那个执著的孩子。我执著了30多年，不愿放手，甚至当真相摆在面前，我扭过头去，耍赖，玩各种把戏不愿承认真相，不愿成为负责的成年人。

　　失魂落魄一般，我回到家里，在面前放了两把椅子。一个是妈妈，一个是爸爸。我对妈妈说，“妈妈，请你让我看到爸爸；我爱爸爸，我也爱你”。我对爸爸说“爸爸，我爱你。爸爸，对不起”。起初是低声的，然而情绪冲破胸口，终于我大声一遍遍喊到 “爸爸，我爱你。爸爸，对不起”，泪如泉涌。36年了，我终于可以大声说出这句话。然后，我拨通了家里的电话。我第一次主动问妈妈“爸爸在听电话吗”？我第一次没有任何抗拒心理，怀着爱，温柔与愧疚听爸爸唠叨他看的新闻、他看的传记、他对我的喜好和生活方式的不以为然。在电话那一头中，我忍住泪水，没有对他说“爸爸，我爱你，爸爸，对不起”那句话，我还是用平稳的语气说话，但是我已经从内心深处感受到我对他的爱。

　　这只是个开始。我还有很多功课要做，不论是对父母，还是对自己。我最深的发现是，我不了解，也无法感受我的心灵。这个心灵似乎是分裂的，是理智的我无法把握的。我早知道我不了解自己，一直在糊里糊涂地、任性地、东突西突地寻找自己，还以为自己很勇敢。我没想到感受自己的心灵，认识自己那么困难。

　　我还会再来做我的功课。我还会再来这个帮助突破爱的坚冰，帮助爱流动的工作坊中，在每个同学身上，站在每个同学的家族中感受爱的绝望、爱的渴望、爱的希望、爱的温暖。

　　感谢郑老师，感谢您让我们看到爱的真相；感谢您的智慧，您的力量。